De bien pequeña, a los 11 años, la vida me hizo vivir una experiencia muy dura para mí. Por cuestiones familiares, mi sentido de la responsabilidad era muy grande, me sentí con demasiada presión y me estresé de una forma muy aguda. Ese estrés se cronificó y me bloqueé por completo al sentir que jamás podría volver a aprender nada.

Me invadió la angustia y me pasaba los días llorando porque me quedé incapacitada para entender, para comprender, para aprender. Mis padres no entendían qué me pasaba, mis profesores tampoco, nunca habían visto llorar tan desconsoladamente a una criatura por no entender una clase de matemáticas o un párrafo de un libro.

Sentir que tendría que depender para siempre de los demás me generaba un sentimiento de indefensión, que aún hacía que me estresara y colapsara mucho más.

Fueron muchos meses de vivir una discapacidad mental real y, por lo tanto, serlo de verdad. Al ponerme a hacer los deberes sentía un gran pellizco en el estómago que me producía sudores fríos, sentía vértigo, no podía concentrarme, resolver ni memorizar nada, creí que me había quedado tonta para siempre.

Aún hoy día, cuando en ocasiones lo recuerdo, siento lo real de aquella incapacidad que ha marcado mi vida haciéndome sentir, en muchas ocasiones, menos capacitada que los demás.

Sin embargo, superé esa situación sin ayuda, porque yo no sabía qué me ocurría, así que no podía explicarlo. Hoy sí que lo sé, como también sé las técnicas que por intuición me autoapliqué siendo una niña y que, hace diez años y entre muchas otras, estudié rigurosamente para completarlas, perfeccionarlas, ampliar mis conocimientos y ponerlo todo, hoy, al servicio de las personas.